التعامل مع طفلة كثيرة الصياح

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
أرحب بك أيتها الوالدة الفاضلة، في موقع الألوكة.
جميل سؤالك عن القواعد العريضة للتعامُل مع ابنتك ذات السنوات الثلاث؛ فسؤالك هذا يدل على مرونة في تعامُلك مع مُجريات الحياة، وثقافة والدية جيدة، (ولكنَّك ذات شخصية ترنو أن يكون بناتها مثاليَّات).

قبل أنْ أشير عليك بالقواعد العريضة للتعامُل مع ابنتك، تَعَالَيْ نتطرق لأمور ثلاثة:
أولاً: ألفتُ نظرك إلى مُشاركين لكِ في التربية يتولَّون تربيةَ ابنتك بطريقة تختلف نوعًا ما عن طريقتك، وتضمن لابنتك الخلاص من العقاب لو أخطأت، ولا أعني والدها فقط، ربَّما خادمة إن كنت أُمًّا عاملة، وتَمكثُ ابنتك وقتًا مع الخادمة، وهذه المشاركة في التربية مع اختلافِ الطريقة تتطلب منك جهدًا أكبر لتربيتها.

ثانيًا: من سطورك أفهم أنَّ ابنتك تُحبك جدًّا ومتعلقة بك – ما شاء الله تبارك الله - وهذه ميزة في صالحك، وتُعينك في عمليَّة التربية، وأكثري من رصيد الحب، وجاهدي ألاّ ينقص.

ثالثًا: طفلتك ذَكِيَّة - تبارك الله - وتعلم من أين تؤكل الكتف، كما تقول العرب عن الذي يتمكَّن من استثمار الفرص حين تأتيه، ويعلم كيف يغتنم هبوب رياحه عند هبوبها.

لذلك؛ أشير عليك بدايةً أن تقرئي عن خصائص نُمُو الطفل في عمر ثلاث السنوات: النمو الجسدي، والعاطفي، والاجتماعي، والنفسي، والعقلي، هذا يساعدك ألا تحمِّليها أكثر مما تستطيع تحمُّله من مثالية.

ثم ضعي مع أبيها إطارًا يُلزمكما - أنتما الاثنين - في تربيتها.

على سبيل المثال: أنَّ التصرُّف الخطأ إنْ صدر منها خطأٌ عندكما، وليسَ عندكِ فقط، أيضًا عدم المبالغة في تقدير خَطَئِها، وفرض عقوبة عليها أكثر مما يتحمَّل الخطأ.

وعند وضع هذا الإطار مع والدها خاصَّة، آمل أن تدركي أنَّ شخصِيَّته تختلف عن شخصيتك، فهو يتعاملُ معها حسبما يريد هو، ليس ما تريدينه أنت، وهو مَعْنِيٌّ أيضًا بتربيتها؛ أي: لا تضعي الإطارَ وتعلميه به، بل تحاورَا فيه وتشاركَا، وأنصح ألا يكون ذلك بطريقة مباشرة، فالرجال لا يفضلون؛ بل يتحفظون جدًّا على التوجيه المباشر لهم، خاصَّة من زوجاتهم، فيقابل التوجيه عادة ولو كان صوابًا بالرفض.

أنت لديك ابنة قبل هذه الطِّفلة، وفراقك عنها (وربَّما حنينك لها) يَجعلك تشعرين بمسؤولية كبيرة تجاه هذه الصَّغيرة، كأنَّك تعوضين مشاعِرَ الفراق عن الكبيرة بجدية في التربية، وخوف وقلق عليها أكثر من أبيها - هل هي الطفلة الأولى له؟ - اقرئي إن شئت سطورك: "وكيف أجعلها تترك الخطأ ولا تعود له، على الأقل في هذه السن، لا بُدَّ أن تترك الصياح والبكاء بصوت عالٍ، وتعرف أن الكلمة التي تقولها الأم لا تتكرر، وتصير اثنين".

ومَن مِنَّا لا يعود للخطأ ونحن راشدون؟! وكم منَّا من يقصِّر في الطاعات، بل في الفروض الواجبة عليه؟! إنَّ سن طفلتك الصغيرة يبرر لها العودة للخطأ، وليس الإقلاع عنه.

كذلك يبدو من سطورك أنَّك ذات شخصية قوية، لا تحب كثيرًا أنْ تراجع في قراراتها، ووالد الطفلة يَختلف عنك، وبالمناسبة الكثير من الآباء يُردِّدون أن أبناءهم عندما يكبرون يتعلمون؛ إمَّا لتخليص أنفسِهم من عبء التربية، وإمَّا لعدم قدرتهم على مشاهدة صغارهم يتألَّمون من العقوبة (خاصَّة البنات الصغيرات، اللاَّتي تتقنَّ فعلاً كيف يجعلن آباءَهن يتعلقون بهن).

وهذه العبارة تجانب الصَّواب، فالطفل يشبُّ على ما تربَّى عليه من قيم وخبرات ومعايير، ولا يتغير إلاَّ إنْ أراد هو أن يتغير.

وأنصح أنْ يطَّلع أبو الطفلة على أقوالٍ ذكرها السلف الصالح في هذا الشأن، وقصص من الواقع تحذِّر من التسويف في تقييم وتقويم اعوجاج السُّلوك لدى الأطفال.

بعد هذا وذاك تتمكنين - بإذن الله - من التوصُّل للقواعد العريضة بنفسك؛ لأنَّك وضعتِها فعلاً، لكن مشكلتك في عدم الالتزام بها من طفلتك الصغيرة؛ للأسباب التي ذكرتُ آنفًا.

وأؤكد عليك الدُّعاء لبناتك جميعًا بالصلاح والهداية.

والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.