• الصفحة الرئيسيةخريطة الموقعRSS
  • الصفحة الرئيسية
  • سجل الزوار
  • وثيقة الموقع
  • اجعلنا صفحتك الرئيسة
  • اتصل بنا
English Alukah شبكة الألوكة شبكة إسلامية وفكرية وثقافية شاملة تحت إشراف الدكتور خالد الجريسي والدكتور سعد الحميد
 
الدكتور سعد بن عبد الله الحميد  إشراف  الدكتور خالد بن عبد الرحمن الجريسي
  • الصفحة الرئيسية
  • موقع آفاق الشريعة
  • موقع ثقافة ومعرفة
  • موقع مجتمع وإصلاح
  • موقع حضارة الكلمة
  • موقع الاستشارات
  • موقع المسلمون في العالم
  • موقع المواقع الشخصية
  • موقع مكتبة الألوكة
  • موقع المكتبة الناطقة
  • موقع الإصدارات والمسابقات
  • موقع المترجمات
 كل الأقسام | استشارات نفسية   استشارات دعوية   استشارات اجتماعية   استشارات علمية  
اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة اضغط على زر آخر الإضافات لغلق أو فتح النافذة
  •  
    وسواس في الصلاة
    الشيخ محمد طه شعبان
  •  
    لا أستطيع الزواج بسبب شكلي
    أ. فيصل العشاري
  •  
    أختي تفتعل المشكلات معي
    أ. لولوة السجا
  •  
    مشكلة عمل زوجي
    الداعية عبد العزيز بن صالح الكنهل
  •  
    التعويض عن إتلاف ممتلكات لجهة العمل
    الشيخ محمد طه شعبان
  •  
    التعلق بشخص في مواقع التواصل
    الداعية عبد العزيز بن صالح الكنهل
  •  
    تعليم اللغة العربية
    أبو البراء محمد بن عبدالمنعم آل عِلاوة
  •  
    زوجي لا ينجب فهل أطلب الطلاق؟
    أ. منى مصطفى
  •  
    الزواج بعد الوقوع في المحظور
    د. صغير بن محمد الصغير
  •  
    التعلق بامرأة متزوجة
    الداعية عبد العزيز بن صالح الكنهل
  •  
    أمي تخشى من عمل سحر لها
    الشيخ محمد طه شعبان
  •  
    زوجي يتهمني بالخيانة
    الداعية عبد العزيز بن صالح الكنهل
شبكة الألوكة / الاستشارات / استشارات اجتماعية / استشارات أسرية / المشكلات بين الأبناء والآباء
علامة باركود

كيف أتعامل مع ابنتي هذه؟

أ. أروى الغلاييني

استشارات متعلقة

تاريخ الإضافة: 22/2/2010 ميلادي - 8/3/1431 هجري
زيارة: 14934

 نسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 

النص الكامل  تكبير الخط الحجم الأصلي تصغير الخط
شارك وانشر
السؤال
لي ابنة هي الثَّانية في ترتيبها بين أرْبعة أبناء: ابنة تكبرُها، وابن وابنة يصغرانِها.

ابنتي هذه ذكيَّة جميلة لكنَّها متمرِّدة، ونحن كأسرة تُعتبر مُحافظة - كأسرة وليس كعائلة - لم يكُن لديَّ تلفاز إلا قريبًا، وكانت "المجد" اختيارنا، بعدَها بفترة كان الكمبيوتر المكتبي ثُم الشَّخصي عندما بلغتْ 15 ربيعًا.

أنا لا أميل للشِّدة في تعاملي وكذلك زوجي - رحِمه الله.

المشكلة الآن أن تصرُّفاتِها لا تُطاق، وأصبحتْ أخطاؤُها أكثر، مشاهدة أفلام من النّتّ وسماع أغانٍ، ولبْسها عباءة كتِف وليست رأس، صديقاتها كذلك واحدة منهن فقط أقصِد هي دائمًا توجد لنفسِها مبررات ولا تعترف بالخطأ، وتقول أشياء مثل: كلّ البنات كذا.

في فترة كانت تعْجَب بمعلِّمات، وعندما حدَّثتها تقول: لأن البنات كذا.

تعامُلها هي وأختها سيئ، دائمًا مختلِفتان، أختُها تُنْكِر عليْها دون لين، وأنا صراحة في أيام أقارن بينَهما جهرًا أو علنًا، لكن قليلاً؛ لأنِّي أعرف أن هذا خطأ.

رجاء أريد ردًّا سريعًا، الله يجزيكم خيرًا، وهُناك أمور أُخرى أودُّ أن أسأل عليْها، لكن دون نشر لها.
الجواب
السَّلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
الفاضلة السَّائلة،
قرأتُ رسالتك عدَّة مرَّات، ليس لأتفهَّم المشكلة الَّتي تسألينَني عنها فحسب؛ بل لأنّي شعرت بحنان غامر منك تجاه ابنتِك في هذه الرسالة، واستعذَبْت قراءة الحنان! زادك الله من فضله. 

الذي يميِّزُ ابنتَك - أقرَّ عينَك بها وبجميع أبنائِك - أنَّها الابنة الثَّانية التي تُريد أن تثبت نفسَها وكينونتَها، فتكون (شيئًا) مختلفًا عن الأولى، وهكذا كلّ طفل ثان، يُريد أن يكون مختلفًا عن الأوَّل، ويَزيد الأمر صعوبةً لديْه إن كان الأوَّل ولدًا وهو ولد، وإن كانت الأولى أنثى والثانية أنثى، كما هو الوضع في بيتِك.

والكبرى - حسب الَّذي فهمت من رسالتِك - متديِّنة، ولا تُخالفك؛ إذًا الطَّريقة الوحيدة الَّتي تراها ابنتُك (لتتميَّز) أن تثير المشاكِل وتخالف أختَها باللِّباس والسلوك؛ حتَّى لا تكون (نسخة) عن أختِها.

دوْرك - أيَّتها الأم - هو أن تَمنحيها البدائل لتتميِّز، فالإنسان عندما يَختار إنَّما يختار ما يعتقِده الأنسب والأفضل له، بغضِّ النَّظر إنْ وافق اختياره أهواء ومعايير وأذْواق الآخرين، أو لم يوافقْه.

وعندما يكون الإنسان محدودَ العمر والخبرات والثَّقافة والاطِّلاع، تكون فرص اختياراتِه محدودة؛ لذلك دورك - وفَّقك الله وأعانك - أن تعدِّدي لها الاختِيارات لتتميز.

وأضرب لك هنا أمثِلة لاختياراتٍ أُخرى، كأن تقولي لها: إنَّها مستشارتُك بأمور البيت أو الملابس، أو تؤْثِرينَها عندما يكون عندك دعوة أو "عزيمة" أن تضعَ لك البرنامج الثَّقافي المصاحب، تلمَّسي بأيّ أمر أو ناحية تَميل لها ابنتك وتستطيع التميُّز بها، وأبْرِزيها وكرِّري عليْها أنَّك فخورٌ بها؛ (دون أن يؤدِّي هذا إلى غيرة أختِها منها، بل تدْرك الاثنتان أنَّ كلَّ واحدة متفرِّدة عن الأخرى بمزايا واستقلاليَّة، تجعل البيت والأسرة أكثرَ بهجة وسعادة).

لذلك؛ أطمْئِنك أنَّه ليس لديْك مشكلة، ولله الحمد. 

إنَّما أدعوك للقِراءة أكثر في خصائص النُّمو للمرْحلة العمريَّة لابنتِك، وأشبِعي حاجاتِها، فالَّذي تظْهِره من مخالفة لك ومقاومة إنَّما لتقول لك: (نحن هنا)، فاجعليها تقولُها بطريقة سليمة صحيحة دون أن تُزْعِجك.

ختامًا: أريد أن ألْفِت انتباهَك إلى أنَّ ابنتَك بحاجةٍ إلى مشاعر الحبّ منْك؛ خاصة أنَّ والدَها قد توفِّي - كما فهمت من رسالتِك - وإشباع حاجة ابنتِك من الحبّ والمشاعر يأتي بنقطتين:

1- تقرَّبي أكثر إليْها، وتعرَّفي على صاحباتِها وصديقاتِها؛ فالصَّاحب ساحب، وساعديها باختيار الجيِّدات منهنَّ، دون أن يكون في تدخُّلك مصادمة مباشِرة معها، كأن تَقومي بدعْوة البنات وأمَّهاتهنَّ والتعرُّف عليهنَّ، ومن ثمَّ تثبيت الدَّعوة وجعلها (دوريَّة)، ومن ثمَّ مع الوقت يتَّضح لك الَّتي تناسب ابنتَك مِن الَّتي لا تُناسبُها، وتكونين قد بنيْتِ رصيدًا كبيرًا من الحبِّ مع ابنتك، يجعلها تستجيب لتوْجيهاتك وتوافقك. 

2- لا تَجعلي أختها الكبيرة تقوم بدَور الوصيِّ عليْها؛ فهذا يوسِّع الفجوة بينهما، ويولِّد بينهما مشاعِر الكراهة والتَّنافُس غير المحمود، لا تسمحي للكبيرة بالإنْكار عليْها، اجعلي دوْرها فقط أن تُخبرك إن لاحظَتْ على أختها سوءًا محتسبةً ومحبَّة لها، وليس للاصطِياد بالماء العكر، عزِّزي بينهما علاقة الحبّ والودّ والتَّكامل، وليس أن تكون واحدة (مخابرات أو شرطيَّة) على الأخرى.

تذكَّري أنَّ المثاليَّة أمنيَّة لا تعيش إلاَّ في صفحات الكتُب والقصص، فلا تطالبي بها ابنتك، تقبَّليها كما هي، اعترفي بِمشاعرِها وقصورها بحب غير مشروط، ومن ثمَّ قُومي بتعْديل سلوكها وتوْجيهها بعد إشباع حاجاتها، افعلي ذلك أنت وحْدك وليس أختها، كما ذكرت لك سابقًا.

واذكريها بدعائِك دائمًا، واذكرينا كذلك.

كما أدعو لك بالسَّعادة والهناء والرِّضا.

والسَّلام عليكم ورحْمة الله وبركاته.



 نسخة ملائمة للطباعة أرسل إلى صديق 

مقالات ذات صلة

  • تركت ابنتي وسافرت مع زوجي
  • تحمل المسؤولية عند المراهق
  • أعيش حياتي باستهتار وعدم مبالاة
  • ابنتي تمسك يدي قبل النوم
  • كيف أنصح ابنتي حتى لا تضر نفسها ؟
  • ابنتي انطوائية
  • ابنتي العنيدة تعصيني وتهددني
  • كيف أتعامل مع ابنتي؟

مختارات من الشبكة

  • احترت كيف أتعامل مع ابنتي؟!(استشارة - الاستشارات)
  • أنا مطلقة، كيف أتعامل مع ابنتي؟(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أتعامل مع ابنتي من مطلقتي؟(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أتصرف مع ابنتي المراهقة؟!(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أعامل ابنتي؟(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أجعل ابنتي تحافظ على القيم وسط المجتمع؟(استشارة - موقع الشيخ خالد بن عبدالمنعم الرفاعي)
  • كيف أحمي ابنتي من عصبية زوجي ؟(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أحافظ على عذرية ابنتي!(استشارة - الاستشارات)
  • كيف أوفّق بين ابنتي وطلاقي(استشارة - الاستشارات)
  • "كيف حالك" في كلام الفصحاء(مقالة - حضارة الكلمة)

 


مرحباً بالضيف
الألوكة تقترب منك أكثر!
سجل الآن في شبكة الألوكة للتمتع بخدمات مميزة.
*

*

نسيت كلمة المرور؟
 
تعرّف أكثر على مزايا العضوية وتذكر أن جميع خدماتنا المميزة مجانية! سجل الآن.
شارك معنا
في نشر مشاركتك
في نشر الألوكة
سجل بريدك
  • بنر
  • بنر
كُتَّاب الألوكة
  • مؤسسات إسلامية تعتزم إهداء 10000 نسخة من القرآن بالنرويج
  • استمرار زيادة أعداد المسلمين في منطقة نالرجو شمال غانا
  • دورة شرعية للمسلمين الجدد بمدينة كييف
  • مشروعات دعوية بتوجو وبنين
  • حملة رحمة للعالمين تجوب مدن أوكرانيا
  • رسميا افتتاح أول جامعة إسلامية دولية في إندونيسيا ديسمبر 2020
  • 5966 يشهرون إسلامهم إثر 32 قافلة دعوية في بوروندي
  • افتتاح مسجد Pawtucket بحلول صيف 2020

  • بنر
  • بنر
  • بنر

تابعونا على
 
حقوق النشر محفوظة © 1441هـ / 2019م لموقع الألوكة
آخر تحديث للشبكة بتاريخ : 14/4/1441هـ - الساعة: 21:48
أضف محرك بحث الألوكة إلى متصفح الويب