بيتي وشعوري بالأمان

أختي الفاضلة، السلام عليكم ورحمة الله تعالى وبركاته.

نشكر لك أولاً انضمامك لشبكة الألوكة، ونسأل الله تعالى أن يوفِّقنا في تقديم ما ينفعك.

كما أودُّ أن أحيِّي فيك سمة إيجابيَّة لمستُها من خلال استقراء رسالتك، وهي التطلُّع لاستشارة من تَجِدين فيهم قدرةً على إرشادك، ومناقشتهم في الحلول واستطلاع رأيهم في ذلك، وعدم الاحتكام لرأيك فقط، والتعصُّب له، والعمل به وحده، وهذا ما تشير إليه مناقشاتُكِ مع والديك، وتحرِّيك ذلك الآن في تواصلك مع الشبكة، وهي سمة إيجابيَّة إذا ما أُحسِن استثمارُها، وأدارها صاحبها بذكاءٍ في استطلاع آراء المعنيِّين، ثم الاحتكام إلى صوت العقل والحكمة منها، وعدم التأثُّر بصوت النَّزعات والانفعالات ورغباتها؟

لذا؛ أرجو منك أن تحافظي على هذه السمة، وتستثمريها في حلِّ مشكلتك هذه، وفي كل ما يعترضك مستقبلاً.

أختي الفاضلة، يبدو واضحًا أنك تعانين خوفًا وقلقًا على بيتك، تطوَّر حتى أصبح هاجسًا يصور إليك أنك وزوجك قد خسرتُموه، وأنه ضاع منك، أو أوشك على ذلك، وقد يُشير إلى ذلك قولُك: "هذا حقِّي، وأخذوه منَّا، وتعَبُ زوجي في الغربة"، كما يشير إلى ذلك العنوان الذي تصدَّرت به رسالتك "بيتي وشعوري بالأمان".

وهنا أجد أنَّ مشاعِرَ بالغبن والظُّلم، وانفعالاتٍ إزاء هذا الأمر، قد زاد حجمها لدَيك، فاختلط الأمر ببعضه، وقدمت لك تلك التصوُّرات البعيدة عن الواقع، وأهمُّ تلك الانفعالات - بل ربما تكون مَصدرَها - هو شعورك بالتَّهميش من قِبَل زوجك في اتِّخاذ قرار مشتركٍ يعينكما أنتما الاثنان، ومع استمرار نتيجة هذا القرار؛ فإن كل ما يترتَّب عليه سيُثير لديكِ مشاعر سلبيَّة لا تأخذ حجمها الطبيعي؛ لأنَّها ستتأثَّر بمصدرها السلبيِّ الأول.

فمثلاً، لو تصادفَتْ زيارتُك لبلدك مع أعمال صيانةٍ وترميم يخضع لها بيتُكما، لَما كان لديكِ مثل هذا الكمِّ من الغضب والانفعالات إزاء حلولك ضيفةً عند بيت أهل زوجك، ويكون الأمر كذلك لو أنَّ البيت كان مؤجرًا، وما إلى ذلك.

إذًا؛ فالمشكلة الرئيسة هي مشكلة تهميشك في الموضوع، وتجاوزك في اتِّخاذ القرار من قبل زوجك، وأن كل ما يترتَّب على ذلك ما هو إلا مثيرات، وإنِّي إذْ أبيِّن لك ذلك، فإنَّما لتقفي عند المشكلة ذاتها، وتعمدي إلى علاجها والتعامل معها، ولا تنصرفي بفكرك وانفعالاتك عنها في قضايا أخرى تزيد من حجم التوتُّر بينك وبين زوجك، وتزيد من اتِّساع الفجوة بينكما.

ولذلك يا عزيزتي؛ فإنَّ اعتمادك التحاور مع زوجك في ضرورة مُناقشتك وتبادُل الرَّأي معك في كافَّة القرارات التي تعنيكما، هو أمر ضروري جدًّا، ليس في حل مشكلتك الحالية وحَسْب، بل وفي كافَّة ما يعترضكما مستقبلاً، واعمدي يا عزيزتي مع زوجك إلى الحوار البنَّاء الخالي من تَمْييع المواضيع أو الانفعال والتأنيب؛ حتَّى تتمكَّني من إيصال فكرتك، وحقيقة مشاعرك، وتُساعديه بذلك على فهمك وفهم مطالبك، كما أنَّه سيكون مصدرًا لك أيضًا في فهم زوجك وأسلوبه الفكريِّ لتتمكَّني من التعامل معه بالأسلوب المناسب.

أمَّا عن بيتكما نفسه، فإنَّه يا عزيزتي لم يزَلْ بيتكما، وإن نُزول أخي زوجك به مؤقَّت، حتَّى يتم بيته، كما أشرتِ أنت؛ ولذلك فإنَّ مشاعر الخوف والقلق حوله لا مبرِّر لها في نفسك، وأتمنَّى أن تنظري للأمر على أنَّه إسهامٌ منك في تفريج كربة مسلم باحتسابك ذلك لله تعالى، كما أنَّ ذلك سيزيد من رصيدك الإيجابيِّ لدى أهل زوجك وأخيه، إذا ما تم منك بطِيب خاطر واستشعروا بذلك، واعلمي أنَّك بِتبنِّي هذا الاتجاه من التفكير إزاء هذا الأمر، سيَقودك إلى التركيز على علاقتك مع زوجك، وأسلوب التواصل معه، واكتشاف مَواطن الضعف فيها؛ لتصحيحها وتجاوز ما يترتَّب عنها من مشكلات.

أمَّا عن زيارتك القريبة لبلدك، وامتعاضك من النُّزول عند أهل زوجك مدة طويلة، فإنَّ الأمر يعتمد على المدَّة التي تستغرقها هذه الزيارة؛ فإذا كانت في حدود الشهر أو نحوه، فلا بأس أن تحلِّي ضيفة عليهم وتوطِّدي علاقتك الطيبة معهم، واغتنمي هذه الفرصة لتعرِّفيهم على فضائلك وكسب ودِّهم، فتكوني بذلك أقرب إلى نفس زوجك؛ لأنك تُراعين ما يحبُّ، كما يمكنك أن تقضي أيامًا أخرى في بيت أهلك، وبذلك تستأنسين في هذه الزيارة برِضا الجميع الذي يقرِّبك من رضا الله بمشيئته تعالى، أمَّا إن كانت المدة طويلة، فلا بدَّ لك من التحاور ومناقشة الأمر مع زوجك، وإيضاح أسباب حرَجِك من النُّزول فترة طويلة في دار أهله؛ للتوصُّل إلى حلٍّ أمثل وواقعيٍّ لعارض مؤقَّت، واجتناب حلول قد يكون لها تبعات ومشكلات أخرى.

وأختم أخيرًا بدعاء الله تعالى أن يصلح حالك كلَّه، ويشرح صدرك، وتَوَّاقون للسماع منك مجددًا.