زوجتي ربة بيت لا زوجة

أخشى أنَّك السبب فيما وصلتَ إليه من حيثُ لا تدري!

فأنت لم تتقبَّلْها من البداية، ولَم تُخبِر أهلك بذلك، وهنا بدأت المشكلة الحقيقيَّة؛ ربَّما كانت لدَيْك صورةٌ - ككلِّ شاب في عمر الزواج - لِمَن سترتبط بها، وقد خالفَتْ توقُّعاتك منذ رأيتَ صورتها؛ لكن ذلك لا يعني استحالة الحياة بينكما.

ما قمتَ به خلال هذه السنوات: أنَّك دفنتَ مشاعرك داخلك، وتجاهلتَها، وحاولت التَّمثيل أمام زوجتك والمجتمع، لكن الحقيقة أنَّ للمشاعر وسيلةً بالانتقال، لا تحتاج إلى تعبير مباشر، ومهما تظاهرتَ بعكسها، لكن الحقائق تصل، ولو لَم يدركها مُستقبِلها، لكنَّه تدفعه للتوتُّر دون أن يدرك السبب؛ وهذا - على الأغلب - ما حصل مع زوجتك، حيث توتَّرَت من مشاعرك التي تصلها، وتحيُّرها أمام مواقفك، فلا تتمكَّن من تحديد موقفها، وذلك لا يَنفي أنَّ لَها طبْعَها أيضًا الذي يجعلها أكثر عرضة لذلك عن غيرها.

أمَّا عن فكرة البُرود، فحقيقةً لا توجد امرأةٌ باردة، لكن قد تكون هناك رَواسِبُ أوصلَتْها لهذه النتيجة، أو أسلوبٌ معيَّن أبعدَها، كان من الأجدى أن تبحث معها عن حلول هذه المشكلة؛ فهي تَخصُّكما معًا، وتستدعي أن تبحثا عن حلولٍ لَها، وكيف تكونان أفضل معًا.

من الصعب أن تبني بيتًا على خراب بيت، وخاصَّة أنَّ لديك أبناءً الآن، أنصَحُك بالتروِّي، وببناء علاقة عاطفيَّة أقوى مع أسرتك، غريبة مشاعرك تجاه أطفالك أيضًا!

أنتَ بحاجةٍ إلى أنْ تفرِّغ مشاعرك التي أوصلَتْك إلى النُّفور منها، فمن الواضح أنَّك مررتَ معها بمواقف أثَّرت فيك كثيرًا، ودفنتَها داخلك، حاوِلْ أن تفرِّغها كلها، وتوصلها إليها بحِكْمة؛ فمِن أخطَرِ ما يؤثِّر بالعلاقات، وبالشخص نفسه: أن يَكْبت داخله انفعالاتِه تجاه الطَّرف الآخر، ولا يُشعره بها!

يبدو أنَّ لدَيْكَ طبعًا من المُسايرة مع مَن حولِك، يُتعبك آخِرَ المَطاف، وهو ما قمتَ به مع أهلك بدايةً حينما خطبوا لك، وبعد ذلك مع زوجتك، فلم توضح لها ما يُضايقك، وتحمَّلتَها دون أن تُظهِر لها ذلك، أنت بحاجةٍ إلى أن تغيِّر هذا الطبع؛ فهو الذي أوصلك لهذه النتيجة من المعاناة والحيرة في أمرك!

لكن انتبه: تَغْييره لا يَعني أن تنتقل للضفَّة الأخرى، لكن في نفس الوقت يُمكنك أن تعبِّر عمَّا تحتاجه، وتوضحه أكثر لمن أمامَك.

أنصحك بدايةً ألاَّ تحصر سعادتك على زوجتك فحَسْب، ولا تتوقَّع أن تكون هي سبب سعادتك، فأيًّا كان الطَّرَف الآخر، فليس هو المسؤولَ عن إسعادك، لكن يمكنك إسعادُ نفسك، والبحث عمَّا يجعلك تعيش في وضعٍ أفضل.

ألَم تفكِّر في زوجتك التي ارتبطَتْ بك منذ زمن بعيد، ولم تكن تدري شيئًا عن نُفورك هذا، ولَم يكن لها الذَّنب الأكبر، خاصَّة أنَّك خِلال كلِّ المدة الماضية لَم تُشعِرها بِمَشاعرك الحقيقيَّة، فسيكون مفاجِئًا لها تَمامًا موقفك الآن، وكان من الأجدى أن تبحث معها عن طرُقٍ لتتغلَّب على مشاعرك معها دون أن تَجْرحها.

وكذلك أولادك الذين يَصْعب عليك محبَّتُهم كأيِّ أب، الموضوع أعمَقُ من مجرَّد عدم تقبُّلٍ عادي؛ فالمرء يحبُّ أبناءه عادةً، ويرتبط بهم، وأنت تحتاج إلى أن تقوِّي صِلتَك بِهم؛ فهم بحاجةٍ إلى الأب الحنون والصَّديق.

حاول أن تُفكِّر بطريقةٍ أخرى، وتبحث عن مَخارج تُدخِل السعادة إلى قلبك، وقلبِ أسرتك، وتتجاوز بها التَّراكمات وأثرها السلبِي!

بحال بذلتَ كلَّ جهودك، وفَشِلْت في تقبُّلِها، فهذا مما لا تَمْلكه إذًا، ويعذِرك الله عليه، لكن فقط فكِّر كيف تحافظ على أسرتك من الدَّمار، وأنه ليست كلُّ البيوت تُبنَى على الحب.

وبحال كان اختيارُكَ للزَّواج بِأُخرى، فاصبِرْ عليها قليلاً؛ حتَّى تتقبَّل الفكرة، وضَعْ في بالِك أنَّ الأمر لن يكون سهلاً، وستَزِيد المُشكِلات بين البيتَيْن؛ فالأمر يحتاج منك إلى حكمةٍ وعدل، ونفَسٍ طويل، فلا تدخله إلاَّ وأنت واثقٌ مِن قدرتك على خوضِه، وراعِ أعرافَ بيئتك بِهذه الأمور، فإن كنتَ من بيئةٍ تَرفض هذا الأمرَ، فستَكون الخُطوة أشدَّ صعوبة ومشقَّة في نَجاحها، أمَّا إن كان شائعًا، فسيَسهُل عليك تجاوُز الأمر، لو صبَرْت قليلاً على زوجك وعوَّضتَها، لكنْ تذكَّرْ أنَّ عليك العدل، وإنَّه لأمرٌ عظيم عند الله.

وإن فعلتَ، فجاهِدْ على أن تُحافظ على البيتَيْن، وألاَّ يضُرَّ أحدهما بالآخَر، وألاَّ يتأثَّر أولادُك بهذا القرار سلبًا، ولا تنس أن تستخير قبل خطوةٍ تُغيِّر بها مسار حياتك لهذه الدرجة!

وفَّقك الله، ويسَّرَ لك الخير حيث كان.