تعامل الأب مع مشكلة التحرش بالأطفال

وعليكِ السلام ورحمة الله وبركاته.

هوِّني عليكِ يا أختي؛ فقد عشتُما معًا ثمانية عشر عامًا، لم يكنْ فيها ما يُؤذيكِ مِن زوجكِ، ولم يُظهِرْ تلك الشدة في التعامُل، أيقعُ البيت تحت تهديد الانهيار، لما يفرضه عليكم مِن حصار، وما يضعه مِن إطارٍ؟

أراكِ قد حصرتِ المشكلةَ في تعامُل زوجكِ وسُلوكه غير المقبول، دون الخَوْض في أمر ذلك الطفل الذي تعرَّض للتحرُّش، بما فيه مِن آثارٍ مُدمِّرةٍ على نفسيته وصِحَّتِه، فهل تَمَّ التعامُلُ مع المشكلة وعلاجها بشكلٍ صحيحٍ؟ أو أنَّ سُلُوك الوالد صرَفكِ عن التفكير فيها؟

على كلِّ حال سأُجيبكِ عما سألتِ، راجيةً مِن الله أن يحفظَ الطفل، ويقيَه شرَّ كلِّ ذي شر.

الأمرُ يبدو خانقًا، والوضعُ يظهر مُتأزِّمًا، لكن مُحاولة تخيُّل وضع الطرف الآخر والتفكير بمنطقه يُزِيل بعضَ اللبس، ويُزيح العقَبات التي تقفُ حائلًا أمام التفاهُم؛ فزوجُك يَغِيب عن البيت كثيرًا، ويتْرُك الأطفالَ تحت رعايتك، ويشعر بتضاعُف المسؤولية عليه؛ لما يُعاني مِن مُراعاة بيتين في آنٍ، وهذه واحدةٌ مِن بعض مُعاناة الرجال ذوي أكثر مِن زوجة؛ فقد تعوقه حياتُه الأخرى عن مُتابَعة أطفاله ومُراقبتهم بشكلٍ يُرضيه؛ مما ينعكس سلبًا على نفسيته وحاله بشكلٍ عامٍّ.

ولعل شيئًا مِن ذلك كان يدورُ في عقلِه، حتى تفاجأ بما حدث لولده الحبيب؛ فازداد لديه الشعورُ بالقلق، وتعاظمتْ مشاعرُ الخوف في قلبه، وربما حدَّثتْه نفسُه ببعض الإهمال مِن جانبه أيضًا، ما دعاه إلى فرْضِ المزيد مِن الحصارات على الجميع.

ولتكنْ نظرتُك أقرب إلى العدل؛ فقد اتخذ هذا القرار، ومنعهم مِن التواصُل مع أبناء أعمامهم أيضًا؛ فالفاعلُ ابن أخيه كما هو ابن أختك، ولم يتعمَّدْ ذلك مع أهلكِ دون أهله.

بالطبع لا أُوَافِقه على قراره، ولا أؤيِّده في حِصاره، بَيْد أن النظر مِن مِنْظار الآخرين يُمكِّننا مِن فَهْمِهم بصورةٍ أكبر، تُعِيننا على التوَصُّل لحلولٍ تُرِيحنا وإياهم.

ما عليكِ فِعله:

• أَشْعِريه باهتمامك الدائم بالأبناء؛ لتُزيلي مِن نفسِه ذلك الشك الذي يُشير إليك بأصابع الاتهام بتهمة اللامُبالاة، ونقص الخوف على الأبناء.

• لا تُكرِّري عليه طلَبكِ بزيارة الأهل، أو اصطحاب الأبناء، بل أظْهِري تأييدك له حينًا، وتوَقَّفي عن ذلك حينًا.

• بادري بالاتِّصال عليه لتُطمئنيه على حال الأبناء، ولإخباره بما يفعلون الآن، وأطْلعيه على خُطتك اليومية في التعامُل مع الأبناء، وفي الخروج مِن المنزل، وأطْلِعيه على بعض تفاصيل يومكِ قبل أن يستفسرَ؛ لإمداده بمزيدٍ مِن الاطمئنان الذي فقَدَه.

• لا تُحاولي إقناعه بالطرُق العقلية، ولا تذكري وُجوب صلة الرحِم الآن؛ فهو واقعٌ تحت تأثير عاطفيٍّ، ويُعاني صدمةً نفسيةً قويَّةً لم يكن يتوقَّعها، فلن يتقبلَ مثل ذلك الكلام مهما بدَا واقعيًّا، ومهما أدرك صحته عقليًّا، بل اعملي على بثِّ ما قد يُقنعه قلبيًّا باستبعاد حُدُوث ذلك تحت مُلاحظتكِ وإشرافكِ على الأبناء في وجود الأهل.

• اعلَمي أن الرِّيبة متى ما خالطت القلبَ صعب إخراجُها، والثقةَ متى سُلِبت من النفس تضاءلتْ نسبةُ رُجوعها، فتحلي بالصبر، وارتدي عباءته الفضفاضة، وحاولي تقريبَ وجهات النظر، دون أن يشعرَ أهلُك بشيءٍ مِن ذلك.

• الأفضل لفتُ نَظَر أختك إلى سُلوك ولدِها، ولو بأسلوبٍ غير مباشر؛ فقد يكون الولدُ في حالة سيئةٍ تستدعي التدخُّل العلاجيَّ، وقد يكون في تركِه خطرٌ على كافة أطفال العائلة؛ فمَن يصدر منه مثلُ ذلك الفعل المشين يصعُب أن ينحصرَ عليه دون أن يورِّط غيره معه في تلك الفواحش، والأَوْلى تنبيهها لمِثْل ذلك لتبدأَ بحلِّ المشكلة، فهذا ولدها كولدك، وعليكِ الحرص عليه كأبنائك؛ فـ((الخالةُ بمنزلة الأم))؛ كما قال - صلى الله عليه وسلم.

والله الموفِّق، وهو الهادي إلى سواء السبيل