أرجو المساعدة

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

بُنيَّتي الكريمة, اعلمي - وفَّقك الله -: أنَّ جميع البيوت تحدُث بها مشكلات ومشاحنات، ولا يخلو بيتٌ مِن مثل هذه الأمور، فلو قعدْنا مع كلِّ مشكلة نبكي، وننزل إلى حافة الهاوية، لَمَا نجح أحدٌ في عمله أو دراسته، ولخربتِ الدنيا، وخلتْ مِن جميع النجاحات، ولَمَا خرجْنا من دائرة الاكتئاب!

الآن بيتُكم يمرُّ بمشكلة، وأنت ترين أنَّ والدَك فقط هو المسؤول عن حدوثها، وأمُّك المريضة لا تحتمل كلَّ هذا (خيانة وإهانة، ومكابرة وإنكار للخطأ...).

أودُّ الحديث معك بكلِّ صراحة؛ فأنتِ لستِ صغيرةً الآن، والدليل أنَّك بحثتِ عن حل إيجابي للمشكلة، في حين لم تفعلْ والدتك، وفكَّرتْ في الحل السريع (الطلاق)، من دون أن تفكِّر في مصير الأبناء!

قد تُؤلِمك بعضُ العبارات في حديثي، لكنَّك طلبت الاستشارة، وأنا مؤتمنة على كلِّ ما أقول لكلِّ مستشير، أليس كذلك؟!

تقولين: إنَّ الوالد يُنكر كلَّما وجهتُم إليه التُّهم.

مَن الذي يُوجِّه إليه تلك التُّهم يا عزيزتي؟! أو يجدرُ بالزوجة أن تتهم زوجَها، وتواجهه بأخطائه جِهارًا عَيانًا أمامَ أبنائه؟!

أخطأ الوالد، وكلُّنا ذو خطأ، أفيكونُ العلاج باتِّهامه ومواجهته أمامَ أبنائه؟!

حتى وإن فعل ما فَعَل أمامَكم، لا تكون مواجهتُه منكم أبدًا، ولا تكون مِن والدتكم على مرأى ومسمع منكم.

هذه نصائحُ أو إشارات أقدِّمها لكِ، ولوالدتك، فإنْ شئتِ فأطلعيها عليها، أو أخبريها بأسلوبك، فالأمُّ أيضًا لها مكانةٌ لا ينبغي أن نجاوز معها الحدودَ، حتى وإن كنَّا ناصحين:

1- أنت كابنةٍ عليك حقوقٌ وواجبات نحوَ هذا الوالد، فمهما أخطأ عليك معاملتُه بلُطف وأَدَب جَمّ، لا يتغيَّر بتغيُّر حال الوالد، واقرئي قولَ الله – عزَّ وجلَّ -: ﴿ وَإِنْ جَاهَدَاكَ عَلَى أَنْ تُشْرِكَ بِي مَا لَيْسَ لَكَ بِهِ عِلْمٌ فَلَا تُطِعْهُمَا ﴾ [لقمان: 15] ، ثم ماذا قال تعالى؟ ﴿ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا وَاتَّبِعْ سَبِيلَ مَنْ أَنَابَ إِلَيَّ ﴾؛ [لقمان: 15]، وهما كافران!

نعم وهُما كافران بالله، بل ويأمرانِه بالكفر، فلا طاعةَ لهما، لكن كيف تكون المعاملة؟ ﴿ وَصَاحِبْهُمَا فِي الدُّنْيَا مَعْرُوفًا ﴾، ورد في تفسير هذه الآية: (ولم يقل: "وإن جاهداك على أن تشرك بي ما ليس لك به علم فعقَّهما"، بل قال: ﴿ فَلا تُطِعْهُمَا ﴾؛ أي: بالشرك، وأمَّا بِرُّهما، فاستمرَّ عليه)؛ "تفسير السعدي" (1/ 648).

إذًا؛ فلا تعاتبي والِدَك، ولا توجِّهي له التُّهم، ولا تشاركي والدتك معاتبتَه أبدًا، ولكن ناصحيه بلُطف متى تيسَّر لك، أو أسمِعيه من الدروس ما قد يَلين به قلْبُه، وأحسني معاملتَه كما لو كان صالحًا.

2- أكثري مِن الدُّعاء له، واطلبي من والدتك أن تتوجَّه إلى الله بالدُّعاء، ولتحسن هي أيضًا معاملةَ زوجها، فللزوج حقوقٌ عظيمة، جعل الله أجْرَ مؤدِّيتها (الجنة)؛ فقد قال رسول الله - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((إذا صَلَّتِ المرأةُ خمسَها، وصامتْ شهرَها، وحفِظتْ فَرْجَها، وأطاعتْ زَوْجَها، قيل لها: ادخلي الجنة مِن أيِّ أبواب الجنة شِئت))؛ رواه أحمد في المسند، وحسنه الألباني.

فلا تقابل الزوجةُ إساءةَ زوجها بمثلها، بل تصبر وتحتسب، ولتعلم أنَّ حسن الخُلق أقوى مِن السِّحر في مفعوله.

3- لماذا لا تحاول والدتُك شغلَ وقت الوالد بما ينفع؟ لماذا تتركه للفراغ؟ لماذا لا تحاول أن تتقرَّب إليه، وتشاركه بعضَ اهتماماته؟

جرِّبي أن تقترحي عليها أن تخصِّص وقتًا للأسرة تجتمع فيه لقضاء وقت مُمتع معًا، ولتقريب الأنفس والأرواح، كأنْ يتمَّ في هذا الوقت تجاذبُ أطراف الحديث، أو مشاهدة بعض البرامج النافعة المسلِّية، أو قراءة بعض الكُتب الماتعة، مع إضفاء جوٍّ من المَرَح بتجهيز بعضِ أنواع الحَلْوى التي يفضِّلها الوالد، ويسعد بها.

4- جرِّبوا أن تُشعروا الوالِد بأهميته، وليكُنْ بإعداد مفاجأة سارة له، كأنْ يُحضرَ كلٌّ منكم له هدية يحبُّها، ويتم اجتماعكم أمامَه، وتقديم هداياكم له، وليسمع منكم كلامًا طيِّبًا يشعره بمحبَّتكم له، ومنزلته الغالية عندَكم، بصَرْف النظر عن أفعاله، ولتنظري أثرَ مثل هذا الفِعل عليه، صدِّقيني سترون عجبًا.

5- الفِتن مِن حولنا كثيرة، وأصدقاء السُّوء لا همَّ لهم إلا إغراق غيرهم في المعصية -كما فعلوا هم -: ﴿ قَالَ فَبِمَا أَغْوَيْتَنِي لَأَقْعُدَنَّ لَهُمْ صِرَاطَكَ الْمُسْتَقِيمَ * ثُمَّ لَآَتِيَنَّهُمْ مِنْ بَيْنِ أَيْدِيهِمْ وَمِنْ خَلْفِهِمْ وَعَنْ أَيْمَانِهِمْ وَعَنْ شَمَائِلِهِمْ وَلَا تَجِدُ أَكْثَرَهُمْ شَاكِرِينَ ﴾؛ [الأعراف: 16 - 17].

فلتجعلوا له مِن أصدقاء الخير مَن يعينه على الحقِّ، ويرشده إليه، فالصاحِب ساحِب، ولن يكونَ تأثيركم أنتم كتأثير واحدٍ من أصدقائه.

6- ليس منَّا مَن لا عيبَ فيه، وإنما غالِبُ الناس يرى ذنوبَ غيره كالجبال، ويرى ذنوبه كالذُّباب، فلا تطلبوا منه الكمال، وإن لاحظتُم تحسنًا طفيفًا فاشكروه، ولتبتعدْ والدتك عن قول: "لن تتغيَّر أبدًا"، أو "هكذا أنت"، أو "لا أملَ فيك"؛ فكلُّ هذا لا يجوز أن يُقال للزوج، فضلاً عن كونه رسائلَ سلبيةً، قِمَّة في السُّوء، وتأثيرها عظيم على كلِّ نفس.

7- لتفكر والدتُك مع نفسها، لماذا يخونها؟ ماذا وَجَد عند غيرها وافتقَدَه عندها؟

هل كَبِر الأبناء وكَبِرتْ مشكلاتهم، فلم يعد للزوج مساحةٌ في قلبها واهتماماتها؟

لماذا لا تهتمُّ به، وتُولِيه العناية الأكبر، وتشعره بحاجتها إليه، ومحبتها له، كما كانتْ في السابق؟

أخيرًا:

سُئل بعضُ الحكماء: كيف يريد الرجل زوجتَه؟

فقال: يُريدها صديقةً، وحبيبةً، وأمًّا، وأختًا.

لكن لا تنسي أنَّ كلَّ شيءٍ في وقته، وفَّقك الله، وهدى والدَكم، وأصلح حالكم.

وعليك أن تستعيني بالله، وأن تركِّزي اهتمامَك على دراستك، فلن نرضَى منك إلاَّ بنيل الدرجات العُلَى، جعلك الله من الموفَّقين في الدنيا والآخرة.