أحببته جدًّا، فهل أتزوجه؟

وعليكم السلام، ورحمة الله وبركاته.
أتمنَّى أن تكوني بأحسنِ حال، وأتمِّ عافية.

في الحقيقة عزيزتي، استشارتُكِ احتاجتْ منِّي وقتًا طويلاً في الردِّ عليها؛ لأنَّني احترتُ من أين أبدأ؟! لذلك سأُلخِّص لكِ في نقاط ما ذكرتِه في سؤالك:

أوَّلاً: أسئلتك في نهاية الاستشارة كانت:
1 - هل اختياري لشريك حياتي وفقًا لمنظوري الخاص صوابٌ أم خطأ؟
2 - هل سيفشل إتمامُ الحبِّ وتتويجه بالزواج؟
3 - مَن مثلي في حبِّي؟

وذكرت أنَّكِ خائفةٌ من:
1 - رفض الأهل للأمر. 
2 - خائفة إن ضحَّيتِ بعملك من أجله أن تخسريه في لحظة. 

حسنًا، دعينا نُمسك الخيوطَ واحدًا واحدًا، في البداية سأُجيبك عن سؤالك الأخير: "مَن مِثلي في حبِّي؟"
هناك الكثيراتُ، والكثيرات جدًّا مثلك عزيزتي، نرى قِصصَهم على شاشات الرَّائي، ونقرؤها في الرِّوايات، ونسمع عنها يوميًّا في كل مكان، ابحثي عنهم وانظري كيف كانت نهاياتهم؟

وقبل أن أُجيبك عن السؤالَين الأخيرَين، سأُحدِّثك عن الأمر الذي لاحظتُه خلالَ حديثك؛ وهو تعلُّقك الشديد به، والذي وصل إلى حدِّ التقديس!

فالحبُّ عزيزتي، مهما كان قويًّا وشديدًا، فإنَّه إن وصل إلى حدِّ التقديس، سيفشل لا محالةَ، فحينما نُقدِّس شخصًا، ننزهه عن كلِّ الأخطاء والعيوب، وهذا ما لا يكون للإنسان بحالٍ، فلا يوجد شخصٌ على وجه الكُرة الأرضية نبيٌّ أو قديس لا يُخطئ، فالبشرُ يُخطئون، وهذا من فطرتهم التي فطَرَهم الله عليها، ودعيني أخبرْك بقِصَّتَين:

الأولى: هي أسطورةُ رجل صنع تمثالاً لامرأةٍ فائقة الجمال، فأحبَّ التمثال وهام به، وتمنَّى أن يتحوَّل التمثال لإنسانةٍ حقيقيَّة؛ ليتزوَّجها، وبالفعل تحقَّقت أمنيَّتُه؛ لكن بعدما تزوَّجها اكتشف أنَّها ليست هي الإنسانةَ التي أرادها وتمنَّاها! فالحبُّ والهيام، وتعلُّقه الشديد بها أعماه عن حقيقة أنَّها تمثال صامت، يُرضيه ويُريحه من كلِّ الأمور المزعجة التي قد تصدُر عن أنثى من البشر.

أمَّا القصَّة الثانية، فهي الرواية المشهورة لـ "ليو تولستوي" "آنا كارنينا"، هل قرأتِها؟
تلك الرِّواية تحكي عن الفتاة "آنا" المتزوِّجة من الوزير كارنين منذُ فترة طويلة، أنجبتْ خلالها ولدًا؛ لكنَّها لم تكن تحبُّ كارنين، فكان هذا الشُّعور ممهدًا للحبِّ الأعمى الجارف الذي جمعها بشابٍّ اسمه فرونسكي، هذا الحبُّ الأعمى جعلها تترك زوجَها وابنها، وتهرب مع عشيقها خارجَ روسيا، ثم يعودان بعد زمن، يكون خلاله فرونسكي قد أضاع منصبًا كبيرًا وحياةً كريمة، وأضاعتْ آنا ابنَها بسبب هذا الحبِّ الأعمى، وينبذهما المجتمع لهروبهما، فيعيشانِ معًا، وقد بدأ الحبُّ في التلاشي بسبب هذه الآلام التي يعيشانها، وحين تكتشف أن فرونسكي يحاول التقرُّبَ من إحدى الأميرات، وأنَّه سيتركها في الدوَّامة وحدَها، تُقرِّر الذَّهاب بعيدًا عنه، فتستقل القطار، ولأنَّها أخذت تفكِّر في حياتها بعمق؛ ولكن بعد فوات الأوان، عجز عقلُها عن التفكير السليم، وإيجاد مخرجٍ وحلٍّ، فقرَّرت أن تنهيَ حياتَها، فخرجت حين توقَّف القطار، وانتظرت حتى مرَّ قطارٌ آخرُ فرمتْ بنفسها تحته لتنهيَ حياتها!!

"آنا كارنينا" في بداية الرِّواية كانت امرأةً حكيمة وناضجة، استطاعت أن تحلَّ مشكلةً كبيرة حصلت بين أخيها وزوجته؛ ولكنْ حبُّها الأعمى لفرونسكي جعلها تفقد القدرةَ على تحكيم عقلها الناضج، وجَعَلها تستبدل حبًّا عابرًا بحبِّها الغريزي لابنها.

أرأيتِ ماذا يفعل التعلُّق الشديد؟!
عزيزتي، تعلُّقك الشديد بهذا الرَّجل هو الذي حجبَ عنك الإجاباتِ الموجودةَ بين يديك لأسئلتك التي سألتِها، فالزواج إنْ بُنيَ على التعلُّق الموجود بينكما، فإنَّه سيفشل لا محالة؛ لكن هذا لا يعني ألاّ تتزوجيه، لكن قبل أن تتخذي أيَّ قرار، أو تَقومي بأيِّ خُطوة، عليكِ أن تعالجي تعلُّقك الشديد به، حتى تستطيعي أن تَحكُمي على الأمور بصواب ورُشْد ووعي، وحتى تعرفي إن كنتِ تستطيعين العيشَ معه والزواج منه، أم لا.

عالجي تعلُّقَك به بتقرُّبك من الله أكثرَ، فهو - سبحانه - صاحب الحبل الذي لا ينقطع، وكلَّما ازداد تعلُّقك بالله خفَّ تعلُّقك بهذا الرجل، تعرَّفي على نفسك أكثر، أحبِّيها وتقبَّليها كما هي، اعرفي نقاطَ قوَّتِك ونمِّيها، واعرفي نقاطَ ضعفك وتقبَّليها، وحاولي تعديلَها وتصحيحها، داومي على الاستخارة في أمورك كلِّها، وبالأخصِّ في هذا الأمر، فالخيرُ لا يأتي إلاَّ من عند الله، وهو - سبحانه - الأعلم بك، وبالأنسب لك.

لكن عزيزتي، ذكرتِ أنَّكما خائفان، وأنا أتساءل عن السبب؛ فالإنسان إذا كان يقوم بعمل جيِّد أو صائب لا يخاف، لكن ربَّما العاطفة العارمة الموجودة بينكما هي السببُ في خوفكما؛ لأنَّ العاطفة حين تكون شديدةً وقويَّة وعارمة، تصبحُ مخيفةً؛ لأنَّها تُعمي الفردَ عن التفكير المنطقي السليم، وتؤدِّي إلى التعلُّق الشديد، والذي يُعمي الفردَ لا محالةَ عن أيِّ تفكير سليم، أيضًا ربَّما أنكما خائفان بسب الفُروق الموجودة بينكما، فيبدو أنَّكما من طبقتَين مختلفتَين، وأنَّه من مدينة بعيدة عن مدينتكم.. إلخ.

الفروق التي قد تكون موجودة، وهذا طبيعيٌّ فالإنسان حين يعتاد على أمر معيَّن يخاف من تغييره، أو تَجرِبة أمرٍ آخرَ، لكن في نفس الوقت عليك أن تتوكَّلي على الله، وتستخيريه في الأمور كلِّها، فالخيرُ من عنده وحدَه - جلَّ وعلاَ.

أيضًا عزيزتي، ممَّا حيَّرني كثيرًا أنَّه كيف يُعقل أن يكون هو أستاذًا في الشريعة، ويُحادثك وتُحادثينه كلَّ هذه المدَّة؟! فالعَلاقة بينكما لا رباطَ شرعيًّا يحيطها، وهذا فيه خيانةٌ كبيرة للأهل، وللثقة التي وضعوها فيكما، كما أنَّه - وهذا الأهم - معصيةٌ لله - سبحانه وتعالى - ذي الآلاء التي لا تُعدُّ ولا تُحصى!

أمَّا السؤالان الأخيران، فإنَّ جواب الأوَّل يعتمد على المنظور الذي وضعتِه، وما مقاييسه، فهناك أمورٌ تحكمنا فيها شريعتُنا، كأن يكون مصليًا ذا دِين وخُلق، وهناك أمور تحكمنا فيها أعرافُ المجتمع، فكلُّ مجتمع له أعرافُه السائدة التي لا يَقبل التنازلَ عنها، وأنتِ عليكِ الامتثال لها - إن لم يكن فيها معصيةٌ لله طبعًا.

وأخيرًا: هناك أمورٌ أنتِ التي تَحكُمين فيها، وتُقرِّرينها؛ كصفاته وسماته، وشخصيته وغيرها، وهي أمورٌ لا دخلَ لأحد بها؛ لأنَّها تخصُّك وحدَك، فهي تحدِّد الأمور التي تريدينها في شريك حياتك، والتي تُعينك على العيش معه في مودَّة وأُلْفة ورحمة، والأمور التي لا تقبلين بها، والتي تجعل الحياةَ بينكما مستحيلة، فإذا كان منظورُكِ متوافقًا مع كلِّ الأمور التي ذكرت، فهو صوابٌ، وإن خالف أحدها، فأنا لا أقول لك: إنَّه خطأ 100%، ولكن ربَّما يحتاج منك لإعادة نظر.

سألتِ: "هل سيفشل إتمامُ الحبِّ وتتويجه بالزواج؟"
جوابي لكِ هو: إن كان الحبُّ هو القاعدةَ الوحيدة التي ستبنُون عليها زواجَكما، فهو فاشلٌ لا محالةَ؛ لأنَّ الزواج لا يُبنَى على الحبِّ وحدَه، لأنَّ الحبَّ إن لم يُدعم بالتفاهُم والتآلف، والصدق والصبر، و.. و.. و.. إلى غيرها من الأمور المشتركة فيما بينكما، فإنَّ الحبَّ سيتلاشى ويذوب وسطَ مصاعبِ الحياة، ودوَّامة الأيَّام.

عليكِ أن تفكِّري بعُمق، ورويَّة وحِكمة؛ لتعرفي: هل الأمر الوحيد الذي يجمع بينكما هو الحبُّ، أو أنَّ هناك أمورًا أخرى؟ وبعدها ستعرفين الجواب.

لا تنسي أن تَستخيري كثيرًا كثيرًا في كلِّ وقت وحال؛ لأنَّ الاستخارةَ هي مِفتاحُ الخير في الأمور كلِّها.

أيضًا أنتِ لستِ مجبرةً على التضحية بعملك الجامعيِّ من أجل أمرٍ غير مضمون، ونهايتُه غير واضحة، فلا يوجد شخصٌ مرغَم على التضحية بأموره المضمونة الثابتة، وهو لا يَقفُ على أرض ثابتة تمكِّنُه من التصرُّف، وإيجاد بديل آخر، وكذلك الأمر في الزواج، فلا يُضحِّي الشخص - سواءً الرَّجلُ والمرأة - بما هو ثابتٌ ومضمون في الوقت الحاضر من أجْل أمرٍ غير مضمون في المستقبل.

أخيرًا عزيزتي، عليكِ أن تكوني ذكيَّةً وحكيمة جدًّا في التعامُل مع أهلكِ، وإقناعهم بالأمر، لكن عليكِ قبل مُفاتحتِهم أن تكوني عالجتِ تعلُّقَ قلبك الشديد به، حتى تستطيعي الموازنةَ بين قلبك وعقلك، وحتى يشعرَ أهلُك بأنَّك حكيمةٌ في اختيارك وتصرُّفاتك، ولست طائشةً، أو تتصرَّفين بلا تفكير.

تذكَّري أنَّه مهما كانتِ النتيجة التي ستخرجين بها بعدما تُحكِّمين عقلَك فهي خير من عندِ الله، وهي الأفضل لك، وتذكَّري أنَّك قبلَه كنتِ تعتقدين أنَّكِ لن تجدي مَن يُناسبك؛ ليكونَ شريكَ حياتك، وجاء هو، فإن حصل بينكما نصيبٌ وتزوجته فهو خيرٌ، وإن تركتِه، ولم تُكملي معه، فهو خيرٌ أيضًا، وبالتأكيد سيُعوِّضك الله خيرًا من الذي فقدتِه.

أسأل الله أن يرزقكِ الاطمئنان، وراحةَ البال، والسعادة في الدنيا والآخرة.