كيف أتعامل مع ابنتي هذه؟

السَّلام عليكم ورحمة الله وبركاته،
الفاضلة السَّائلة،
قرأتُ رسالتك عدَّة مرَّات، ليس لأتفهَّم المشكلة الَّتي تسألينَني عنها فحسب؛ بل لأنّي شعرت بحنان غامر منك تجاه ابنتِك في هذه الرسالة، واستعذَبْت قراءة الحنان! زادك الله من فضله. 

الذي يميِّزُ ابنتَك - أقرَّ عينَك بها وبجميع أبنائِك - أنَّها الابنة الثَّانية التي تُريد أن تثبت نفسَها وكينونتَها، فتكون (شيئًا) مختلفًا عن الأولى، وهكذا كلّ طفل ثان، يُريد أن يكون مختلفًا عن الأوَّل، ويَزيد الأمر صعوبةً لديْه إن كان الأوَّل ولدًا وهو ولد، وإن كانت الأولى أنثى والثانية أنثى، كما هو الوضع في بيتِك.

والكبرى - حسب الَّذي فهمت من رسالتِك - متديِّنة، ولا تُخالفك؛ إذًا الطَّريقة الوحيدة الَّتي تراها ابنتُك (لتتميَّز) أن تثير المشاكِل وتخالف أختَها باللِّباس والسلوك؛ حتَّى لا تكون (نسخة) عن أختِها.

دوْرك - أيَّتها الأم - هو أن تَمنحيها البدائل لتتميِّز، فالإنسان عندما يَختار إنَّما يختار ما يعتقِده الأنسب والأفضل له، بغضِّ النَّظر إنْ وافق اختياره أهواء ومعايير وأذْواق الآخرين، أو لم يوافقْه.

وعندما يكون الإنسان محدودَ العمر والخبرات والثَّقافة والاطِّلاع، تكون فرص اختياراتِه محدودة؛ لذلك دورك - وفَّقك الله وأعانك - أن تعدِّدي لها الاختِيارات لتتميز.

وأضرب لك هنا أمثِلة لاختياراتٍ أُخرى، كأن تقولي لها: إنَّها مستشارتُك بأمور البيت أو الملابس، أو تؤْثِرينَها عندما يكون عندك دعوة أو "عزيمة" أن تضعَ لك البرنامج الثَّقافي المصاحب، تلمَّسي بأيّ أمر أو ناحية تَميل لها ابنتك وتستطيع التميُّز بها، وأبْرِزيها وكرِّري عليْها أنَّك فخورٌ بها؛ (دون أن يؤدِّي هذا إلى غيرة أختِها منها، بل تدْرك الاثنتان أنَّ كلَّ واحدة متفرِّدة عن الأخرى بمزايا واستقلاليَّة، تجعل البيت والأسرة أكثرَ بهجة وسعادة).

لذلك؛ أطمْئِنك أنَّه ليس لديْك مشكلة، ولله الحمد. 

إنَّما أدعوك للقِراءة أكثر في خصائص النُّمو للمرْحلة العمريَّة لابنتِك، وأشبِعي حاجاتِها، فالَّذي تظْهِره من مخالفة لك ومقاومة إنَّما لتقول لك: (نحن هنا)، فاجعليها تقولُها بطريقة سليمة صحيحة دون أن تُزْعِجك.

ختامًا: أريد أن ألْفِت انتباهَك إلى أنَّ ابنتَك بحاجةٍ إلى مشاعر الحبّ منْك؛ خاصة أنَّ والدَها قد توفِّي - كما فهمت من رسالتِك - وإشباع حاجة ابنتِك من الحبّ والمشاعر يأتي بنقطتين:

1- تقرَّبي أكثر إليْها، وتعرَّفي على صاحباتِها وصديقاتِها؛ فالصَّاحب ساحب، وساعديها باختيار الجيِّدات منهنَّ، دون أن يكون في تدخُّلك مصادمة مباشِرة معها، كأن تَقومي بدعْوة البنات وأمَّهاتهنَّ والتعرُّف عليهنَّ، ومن ثمَّ تثبيت الدَّعوة وجعلها (دوريَّة)، ومن ثمَّ مع الوقت يتَّضح لك الَّتي تناسب ابنتَك مِن الَّتي لا تُناسبُها، وتكونين قد بنيْتِ رصيدًا كبيرًا من الحبِّ مع ابنتك، يجعلها تستجيب لتوْجيهاتك وتوافقك. 

2- لا تَجعلي أختها الكبيرة تقوم بدَور الوصيِّ عليْها؛ فهذا يوسِّع الفجوة بينهما، ويولِّد بينهما مشاعِر الكراهة والتَّنافُس غير المحمود، لا تسمحي للكبيرة بالإنْكار عليْها، اجعلي دوْرها فقط أن تُخبرك إن لاحظَتْ على أختها سوءًا محتسبةً ومحبَّة لها، وليس للاصطِياد بالماء العكر، عزِّزي بينهما علاقة الحبّ والودّ والتَّكامل، وليس أن تكون واحدة (مخابرات أو شرطيَّة) على الأخرى.

تذكَّري أنَّ المثاليَّة أمنيَّة لا تعيش إلاَّ في صفحات الكتُب والقصص، فلا تطالبي بها ابنتك، تقبَّليها كما هي، اعترفي بِمشاعرِها وقصورها بحب غير مشروط، ومن ثمَّ قُومي بتعْديل سلوكها وتوْجيهها بعد إشباع حاجاتها، افعلي ذلك أنت وحْدك وليس أختها، كما ذكرت لك سابقًا.

واذكريها بدعائِك دائمًا، واذكرينا كذلك.

كما أدعو لك بالسَّعادة والهناء والرِّضا.

والسَّلام عليكم ورحْمة الله وبركاته.